elenasoleil - qui suis-je - autoanalyse

Dans les pages de ce chapitre, vous pourrez découvrir toutes les prises de conscience auxquelles la somatanalyse m'a amenée. J'ai fait une analyse de 7 ans pendant laquelle j'ai énormément travaillé sur mon passé.

De quel travail s'agissait-il ?

L'important était de prendre conscience en premier. De sortir de toutes les idéalisations et de voir les choses telles qu'elles étaient. D'ailleurs, le motif de ma consultation était : "Je souhaite guérir de ma myopie", interprété par mon analyste comme un désir de voir clair, de voir les choses telles qu'elles sont.

Le travail a été long, difficile, douloureux...

Je me suis fâchée avec ma mère en premier lieu. Ce que je mettais à jour n'était pas tolérable pour elle qui survivait, et survit encore aujourd'hui, grâce à ses systèmes de déni et d'idéalisation profondément ancrés en elle. Elle ne pouvait pas supporter mes "découvertes" ainsi que mes remises en question de toute mon enfance, et mon éducation. Mes souffrances émergeant, son rôle de mère idéale en a été ébranlé.

Mon travail d'analyse a très bien intégré le travail émotionnel en groupe au travail de prise de conscience et d'élaboration de mes souffrances.

Mes douleurs liées à mon mère ont émergées bien plus tard, à peu près 3 ans après le début de mon analyse. Avant, je ne ressentais rien concerant mon père, tout était focalisé sur ma mère. Puis, ce que j'appele un "retour du refoulé" émergea soudain, en lien avec mon homosexualité. Ce fut un retour de souffrance tellement fort, violent et inimaginable que je me suis retrouvée en état de choc !

Au jour d'aujourd'hui, je me sens en paix avec ma relation à ma mère, mais encore en pleine revendication en ce qui concerne mon père.

Ma personnalité...

Difficile de parler de soi, de se décrire... J'ai le sentiment d'une telle complexité à l'intérieur de moi...

Je vais donc m'accoler certaines étiquettes et me contredire par la suite, peut-être vous sentirez-vous désorienté, la personnalité humaine est si complexe que je me demande si un jour il sera possible de percevoir clairement les différentes facettes de tout être humain...?

Par où commencer la description de ce que j'ai compris de moi, de mes fonctionnements, de mon caractère, de mes "défauts" et de mes "qualités"...

Début...

J'ai une personnalité plutôt introvertie, pour ne pas dire extrêmement introvertie. J'aime être seule, m'occuper, lire, tapoter sur internet... Je suis très solitaire, et tous mes amis me reprochent de ne pas les appeler... C'est que je m'oublie avec moi-même et mes activités, je suis bien avec moi-même et lorsque je m'enferme, cela devient un effort de me rouvrir au monde, aux autres... Même si au bout d'un moment, je me sens étouffer avec moi-même, me replier et me refermer... c'est mon piège...

Par contre, lorsque je rencontre des personnes, je me sens très ouverte et curieuse des échanges qui peuvent naître de ces rencontres. J'aime les partages vrais, sincères, authentiques même s'ils peuvent être douloureux... et j'essaie, au jour d'aujourd'hui, de privilégier ce type de rencontre.

Lorsque je me sens blessée, je me referme, comme une huître. Les autres autour de moi ont alors l'impression que je suis dans une forteresse et qu'il est impossible de m'atteindre. Je me mute dans un silence dont j'apprends, petit à petit et grâce à l'aide et à la compréhension de Marie, à sortir dès qu'une ouverture se profile pour moi à l'intérieure de cette forteresse. Mon fonctionnement se rapproche peut-être un peu du fonctionnement des autistes... Blessée, je m'enferme à l'intérieur de moi, je ne sais pas me protéger autrement. L'agressivité n'est pas mon fort, bien que je puisse le devenir si on m'adresse la parole dans ces moments de souffrance. Je peux alors à mon tour avoir des paroles très blessantes et même devenir sadique.

Suite...

D'un autre côté, je suis une personne plutôt dynamique, rigoureuse et très ordonnée et organisée. J'ai un grand sens pratique. J'aime l'être humain, j'aime les histoires de vie, écouter les gens me parler d'eux... Je suis une passionnée de l'Être humain, de la condition humaine et du sens de la vie !

Un aspect de ma personnalité que je n'aime pas est celui qui fait que j'ai très souvent tendance à juger les autre. Je sens profondément que lorsque je ne juge pas, je suis plus ouverte et je me sens mieux avec les autres, plus capable d'empathie et d'amour. Alors que lorsque je juge, il m'est très difficile de ressentir de l'ouverture, de l'empathie et de l'amour. Et évidemment, je me sens mieux lorsque je suis ouverte...!

Épilogue

Je sens que tout le travail que j'ai fait sur moi m'amène à toujours plus d'acceptation de ce qui est, de ce qui arrive dans la vie et de comment les gens sont. Une acceptation intérieure des événements, des choses de la vie et des émotions que cela peut provoquer et induire chez moi comme chez les autres... C'est ainsi, vis-le ! Ca me met en colère ? Je suis en colère. Ca me rend triste ? Je suis triste, je pleure... Ca me rend nostalgique ? Je suis nostalgique... Tout passe mais est vécu... C'est la vie ! Rien à faire, sinon la vivre, le plus pleinement, entièrement possible...