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Elle disait, quand nous étions petit moi et mon frère : "je suis trois !" Aucune séparation, pas d'individualité permise. Seule un prolongement au narcissisme défaillant de ma mère.

Mon oedipe

Rôle du miroir !

La fille tombe amoureuse de son père et le garçon de sa mère. Et moi ? J'ai du être amoureuse de ma mère. Pas de père, et ma mère dans toutes mes cellules, c'est un amour passionnel pour ma mère. Identification impossible à cette figure féminine distante, interdite car dangereuse pour ma mère qui ne supporte aucune rivalité. Alors la fille amoureuse de sa mère, voilà la solution au déficit narcissique de ma mère. Amour gratifiant, revalorisation d'une enfant soumise et dévalorisée.

Mon rôle principal d'enfant modèle et bien dressée : être un miroir. Oh mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle... C'est toi, maman ! Oh mon beau miroir, dis moi qui est la plus intelligente... C'est toi maman ! Oh mon beau miroir, dit moi qui est la plus jeune mère... C'est toi, maman ! etc...

Un miroir n'a pas le droit d'exister par soi même, d'être humain, de ressentir, d'avoir des émotions

Un miroir sert à revaloriser le narcissisme de celui qui l'utilise dans ce rôle, en l'occurrence ma mère. Et il m'était bien entendu interdit de me révolter sous peine d'être rejetée par ma mère. De plus, j'avais plutôt un caractère soumis, la révolte, la colère m'était absolument interdits par ma mère et impensable pour moi.

J'ai passé mon enfance et mon adolescence à écouter ma mère, ses histoires idéalisées, à l'admirer dans sa salle de bain, à la trouver belle, jolie, jeune, intelligente, parfaite en résumé !

Ma mère est dans chacune de mes cellules

Mon éducation en général...

Ma mère a été une mère très sévère, autoritaire et stricte. J'ai coutume de dire que nous étions bien "dressés"!

En effet, un simple regard de ma mère me terrorisait... J'étais une enfant extrêmement soumise, la colère était interdite, même un simple "non" l'était !

Je n'était acceptée que si j'étais soumise, que je jouais le rôle de joli miroir déformant-enjoliveur pour ma mère et que si je ne faisait d'ombre ni à mon frère ni à elle.

Ma mère m'a éduqué essentiellement sur la base de relations de pouvoir : elle domine, je me soumets et obéis, il n'y a pas d'autre mode relationnel qui existe ! C'est à cette condition qu'elle s'est ouverte un peu à moi et m'a donné un semblant d'amour conditionnel, dépendant bien évidemment de mon côté soumis et formaté à l'image qu'elle se faisait de moi.

Il m'a fallu tout un travail personnel avec mon analyste pour me dégager de son emprise sur moi, qui était telle qu'à 28 ans, je disais encore que je lui téléphonais pour savoir ce que JE pensais !!!

Je peux encore ajouter que les émotions, les sentiments étaient pervertis ou ignorés. J'entends par là que ma mère ridiculisait toute démonstration émotionnelle, spécialement si elle se sentait remise en question en sa qualité de mère, si bien que j'en suis arrivée à me sentir comme incapable d'émotions. Derrière cela, il s'est avéré que montrer mes émotions me terrorisait à un tel point que j'avais refoulé toute vie émotionnelle qui m'était intolérable. Pour moi, montrer une douleur, une souffrance équivalait à me sentir détruite. Ma mère profitait de la vulnérabilité lors de l'expression des émotions pour 'humilier.

Lorsque j'ai commencé mon analyse, à l'âge de 28 ans, et après quelques séances individuelles, mon analyste m'a fait une proposition : "Est-ce que ça t'intéresserait de venir faire du travail émotionnel en groupe un week-end ?". Ne comprenant pas de quoi il s'agissait, je lui demandais :"En quoi cela consiste ?" et il me répondit tout simplement :"Les personnes présentes partagent entre elles ce qu'elles ressentent...". J'ai eu un air étonné, je ne comprenais pas...: "Ce qu'elles... quoi?" !!! Dans ma famille, on ne "ressentait"pas ! On pensait, on réfléchissait, on étudiait, on argumentait, on devait faire ci ou ça... mais on ne ressentait pas !!

Hier

La relation avec ma mère, au jour d'aujourd'hui, n'existe plus. Même le semblant de relation que nous avons toujours eu, du temps ou j'étais le fantôme de moi-même, encore soumise, n'existe évidemment plus, elle n'est plus possible. À partir du moment ou je me suis révoltée, j'ai été dure avec ma mère, je l'ai remise en question sans forcément prendre des pincettes. Elle ne l'a pas supporté et ne souhaite à ce jour plus me voir. Elle répand le bruit que j'appartiens à une secte (alors que c'est elle qui a coupé les ponts avec moi malgré mes tentatives pour créer une nouvelle relation !) et prétend que j'étais beaucoup mieux avant mon analyse et que je suis quelqu'un de vraiment méchant. elle dit que je suis devenue une étrangère pour elle, ce qui doit certainement être vrai. Par contre, elle ne manifeste aucun désir de connaître sa fille telle qu'elle est aujourd'hui...

C'est une grande souffrance pour moi de ne pas sentir que j'existe pour ma mère, ou que je ne peux exister pour elle que dans mon rôle et que hors de ce rôle, je ne l'intéresse plus...

Ce sont encore là mes souffrances d'enfant qui ne sont pas guéries...

Aujourd'hui

Mes sentiments envers ma mère ont complètement changés. Je ne ressens plus aucun sentiments de colère, de haine ou de désir de vengeance ou de revendication. Je n'ai plus aucune attente, je ne souffre plus de ce qu'est ma mère. Elle n'a pas changé, elle est toujours la même, mais une transformation a eu lieu à l'intérieur de moi. Je pense avoir accepté ma mère telle qu'elle est, peut-être pourrait-on dire que j'ai terminé le deuil de la mère que je n'ai jamais eu et que je n'aurai jamais. Les choses sont ainsi, je ne désire plus rien en ce qui la concerne. Je m'autorise simplement, lorsque cela vient, à ressentir de l'amour pour elle, à me laisser toucher par ce qu'elle et ce qu'elle vit. Je me sens en paix.