Mon frère s'appelle ... Nous sommes jumeaux.
La relation que j'ai avec mon frère est une relation de type : "impossible !". J'entends par là que, étant le préféré de ma mère, mais aussi de ma grand - mère maternelle, j'ai eu une place de second rang. Comme j'ai l'habitude de dire : "j'étais là, il fallait bien s'occuper de moi !". Mon père m'a toujours dit que j'étais sa préférée, mais comme il est plutôt du type "absent", ça me fait une belle jambe d'être la préférée d'un père qui se décharge totalement de son rôle de parent sur ma mère !
Je disais donc que la relation d'amour avec mon frère était et est toujours impossible. Je pense, entre autre, que cela est du au fait que ma mère a interdit que de l'amour existe entre nous, part d'amour qui lui aurait échappé, elle si vorace de toute trace d'amour, elle, si exculsive quant à l'amour circulant !
J'ai beaucoup souffert de ma relation avec mon frère. Comme il l'a reconnu lui aussi, il existe comme une barrière entre nous, un mur invisible qu'on ne peut franchir. L'amour ne peut circuler librement, il est interdit. J'ai toujours eu le sentiment d'être inférieure à lui et qu'il était la personne idéale aux yeux de ma mère : intelligent, doué, curieux... et moi, je me sentais moins intelligente, peu douée et pas du tout curieuse ! Ainsi s'est installé une espèce de rivalité non dite pour plaire à ma mère un tant soi peu...
Mais je me suis toujours sentie méprisée par mon frère, comme si tout ce que je pouvais faire ou tout ce qui pouvait m'intéresser, il trouvait nul et très primaire !
Bref, nous n'avons jamais été des jumeaux très proches et fusionnels ! Tous au contraire, nous étions distants, en rivalité constante.
Au jour d'aujourd'hui, mon frère m'a dit très clairement qu'il ne ressentais aucun manque à ne pas me voir et qu'il vit très bien sans moi. Au fond, il n'a jamais accepté deux choses de ma part : que je refuse de le loger avec son fils lors de son divorce et que je ne prenne pas parti pour lui justement lors de ce divorce.
La période pendant laquelle j'ai cohabité avec mon frère (pendant nos études de médecine) a été très difficile pour moi. L'appartement était constamment en plein désordre, je devais enjamber tout le bordel, les cartons, pour accéder à la cuisine. Mon frère faisait du piano des heures d'affilées sans s'inquiéter de savoir si ça me dérangeait. Et pire que tout, ses coapins venaient à nimportequelle heure, restaient des heures dans notre appart, se servaient dans le frigidaire sans demander et entraient dans l'appart sans sonner ! C'est même moi qui suis passée pour une emmerdeuse lorsque, après m'être fait surprendre nue dans la salle de bain par un des copains, j'ai demandé timidement qu'ils sonnent à la porte d'entrée et qu'ils attendent qu'on leur ouvre avant d'entrer !
J'ai compris une chose importante lorsque j'ai pris conscience que je ne ressentais aucune empathie chez mon frère !
Cette relation impossible avec mon frère est une vive douleur à l'intérieur de moi. Je me suis même surprise, l'ayant vu par hasard une fois en ville, à me planter devant lui comme une amoureuse transie, attendant désepérement une once d'attention et d'intérêt de la part de mon frère... Mais en vain ! Il a attendu patiemment que sa sœur hystérique se présente à ses amis pour repartir comme si rien ne c'était passé...
Mon frère ignore totalement mon existence, je ne l'intéresse pas. Il a décidé que ce que je lui ait fait est impardonnable ! Je suis passée, un jour par hasard, chez lui pour lui dire qu'il me manquait : il est resté planté sur le palier de la porte à m'écouter lui dire qu'il me manquait, sans autre réaction que de me dire qu'il vit très bien sans moi !
Je ne ressens aucune capacité d'écoute chez mon frère...
Je ne sens aucun intérêt de la part de mon frère pour qui je suiss... ça fait mal !!!
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