elenasoleil - qui suis-je - autoanalyse - mon père

Je n'ai pas le sentiment que mon père m'aime et s'intéresse à moi. Je ne sais pas si cela a toujours été le cas, mais ce sentiment est très profond en moi. Avant qu'il n'épouse sa femme actuelle, on ne se voyait que deux ou trois par année bien que nous habitions très près. Je ne sens pas de lien, pas d'intérêt profond pour ma personne, pour qui je suis. J'ai plutôt le sentiment que nous avons toujours maintenu un semblant d'apparence mais qu'au fond, l'amour est impossible.

Je n'ai pas de père, je ne sais pas ce qu'est un père, ce qu'est l'amour et la tendresse d'un père.

Je souffre du manque d'amour et du manque d'écoute de qui je suis de la part de mon père. Je ressens comme s'il avait peur de moi, de la relation avec moi, peur du lien qu'il fuit tant qu'il peut, peur d'un lien d'ouverture et d'amour.

Je ne sens pas que mon père s'intéresse à ma personne, à qui je suis, à qui j'aime...

Et j'ai encore mal de cette relation impossible...

J'ai le sentiment d'être

orpheline de père

Pas de racines...

Mon père ne parle jamais ou presque de sa vie, et encore moins de son enfance. Je sais donc très peu de choses et cela est difficile à vivre. J'ai le sentiment que mon père n'a pas d'histoire, pas de vécu, qu'il a traversé la vie comme une ombre. La seule chose dont il accepte de parler est le sport. Pour moi, mon père n'a pas de racines, pas de père, pas de mère. Je ne ressens aucun lien avec ses parents. Rien ! C'est le vide !

La philosophie première qu'il essaie de me transmettre est : "être positif et toujours aller de l'avant !"... Pour moi, cette philosophie est celle de la fuite en avant !

J'ai l'impression que je fais peur à mon père... qu'une relation avec sa fille l'effraie... Je ressens une impossibilité à créer un lien entre nous...

Hier

La relation avec mon père est très difficile. Je ne me sens pas aimée, pas reconnue par mon père. Je dois constamment jouer un rôle, ne pas dire ce que je ressens profondément, faire comme si rien de ce qu'il me dit ne me touche. Parce que lorsque mon père partage ses opinions, surtout lorsque le sujet me concerne, je ne me sens pas du tout respectée. J'ai le sentiment de recevoir en pleine figure des bombes dont l'expéditeur n'a absolument pas conscience de la violence...

Voilà encore des douleurs d'enfant qui ne sont pas guéries... Je n'ai pas encore accepté mon père tel qu'il est et tel qu'il a été avec moi, je souffre encore de son comportement.

Au fond de moi, je ressens du mépris et beaucoup de colère pour mon père...

Je n'ai pas de père, je n'ai qu'un géniteur...

Aujourd'hui

C'est la guerre froide ! Depuis que mon père a lu la première version de mon site Internet (qui, je le concède, atteignait sa vie privée), qu'il m'a suggéré de changé de nom de famille et qu'il m'a menacée de me faire un procès en diffamation sans autre discussion, nous n'avons plus aucun contact. C'est l'ignorance de part et d'autre.

Mais ma blessure n'est pas guérie…